Нечасто дизайнеры из компании Nokia делятся с общественностью своими идеями. Зато это охотно делают простые пользователи, с лёгкой руки которых в Сети периодически появляются изображения самых разных концептуальных моделей, к самому брэнду Nokia, впрочем, прямого отношения не имеющих.
Этот случай – редкое, но очень приятное исключение: финская компания, наконец, представила самостоятельно разработанный концепт мобильника под названием Aeon.
Это довольно тонкий моноблок, передняя панель которого представляет собой один сплошной интерактивный дисплей, разделённый на две части.
Похожую идею, кстати, эксплуатировали дизайнеры BenQ Mobile, представившие мобильный телефон Black Box. Однако Aeon, в отличие от детища BenQ, выглядит куда изящнее.
Изменение формата выставки Е3 не замедлило сказаться на числе ее участников. Если в прошлом году мероприятие посетило свыше 400 компаний из различных сфер игровой индустрии, то в июле 2007-го года на E3 Media & Business Summit соберутся лишь 32 издательства.
В список участников вошли крупнейшие мировые компании, сотрудники которых будут обсуждать тенденции развития и проблемы индустрии, а также, разумеется, заключать новые контракты. Россию на Е3 будут представлять "1С" и "Акелла".
В сети появилась новая информация о Silent Hill Movie 2 – новом кинематографическом воплощении знаменитой игры. Голливудский продюсер Дон Кармоди заявил, что в данный момент ведутся работы над сценарием картины.
Однако кому достанется режиссерское кресло Silent Hill Movie 2, пока неизвестно. Кармоди сообщил, что Кристоф Ганс занят в другом проекте и вряд ли захочет переключаться на экранизацию Silent Hill.
YoName - это сервис, который поможет найти любого пользователя в социальных сетях.
Выглядит сервис вполне обычно и похож на поисковую систему. Пользователю достаточно ввести имя или фамилию пользователя, его ник, или адрес электронной почты. YoName после поиска отобразит все результаты по каждой из социальных сетей (Facebook, Friendster, MySpace, Xanga, Match, LinkedIn, Digg). Результаты поиска выводятся в виде фотографии/аватара пользователя, его места дислокации, возраста, а также урл-и в соответствующей сети. Если YoName не может найти человека в точном соответствии с запросом, то на выходе отобразятся все возможные соответствия. Было бы неплохо, если бы в дальнейшем YoName стала одной общей системой, занимающейся не только поиском пользователей, но и добавлением их к себе во “френды”. Ромео, Ловеласы и прочие дамские угодники… Предупреждаю, YoName не предлагает обновленной информации по тому или иному поиску, и не сохраняет результаты поисков. Так что… Для знакомства придется поднять 5-ую точку со стула и отправиться на поиски той самой (или тех самых)… В общем, вам видней куда.
У Google найден интересный глюк, а может даже и не глюк… =) В общем: 1 - Заходим на Google 2 - Вводим в поиск слово Failure , которое можно перевести как неспособность, несостоятельность 3 - Вместо того, чтобы нажать на кнопульку Поиск, нажимаем на I’m Feeling Lucky или в русской версии Мне повезёт 4 - Смотрим что за сайт вам выдаст, вот интересно с чего это гугл так на него разозлился-то
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие. 16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую - Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается - Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. - Эротика - это постоянное ожидание порнографии. - Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...> - Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>. - Пойдём причинять добро. - Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом. - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. - Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода. - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там…
- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется… - Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. - Если ботинки модные, то они даже жмут приятно - Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться - Сдохну, но жизнь проживу до конца! - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. - Опоздать мы всегда успеем. - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. - Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу - Весь ужас в том, что нас сейчас поймут - Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь. - Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.... - Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
- Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину. - Не надо инсценировать раздумья. - По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть… - Опять, растяпа я, невинность потеряла… - ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. - А Вам к лицу пойдут рога погуще…
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести… - Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. - Да, невесёлым получился некролог… - Красивая у вас нога… А где вторая? - Честь девичью блюла. Но не со всеми… - У вас, мадам, срок годности истёк. - И жить не хочется, и застрелиться лень… - Вы тоже папа моего ребёнка? - По морде получили? Распишитесь. - К чему вам в вашем возрасте здоровье? - С годами у меня всё больше черт лица… - Почём сегодня принципы на бирже? - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! - И только ёлки ненавидят Новый год… - Её ушли в декретный отпуск… - Я отказала вам совсем не наотрез! - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. - Я как Вселенная. Ужасно одинок… - Кто скорчил вам такую рожу? - Сейчас я расшатаю вам здоровье! - Смеяться - вы последний? Я за вами. - Для полного счастья хотелось бы выжить… - Украсьте мир отсутствием своим - Мне стали сниться вещие кошмары…
Все качаем ролик в обязательном порядке, потом все скажете мне спасибо, кому не понравиться- отпишитесь в комментах, но таких не будет.
Очень веселый и забавный ролик на тему нового Peugeot 207 “Ladybird”: страстная любовь 2 божьих коровок. Хотя на мой взгляд, это больше похоже на изнасилование: поймал, схватил, затащил в машину и не выпускал
Отзывы желательны, еще раз повторю- советую скачать, не пожалеете!
Эта игрушка подойдет любому офисному работнику, у которого есть компьютер. Колесо с хомяком подключается к свободному USB-порту. Скорость вращения колеса, и соответственно скорость самого хомяка, зависит от того, с какой скоростью вы стучите по клавишам компьютера. Особо усердные могли бы загонять бедное животное до смерти, если бы оно (животное) не было игрушкой.
Появившийся в продаже на сайте онлайн-магазина IWantOneOfThose.com хомяк уже поднял гигантскую волну обсуждений разной степени философичности, ибо он есть ни что иное, как гениальная пародия на наше с вами общество. Подключенный к USB-порту, зверек начинает бежать, когда вы печатаете на клавиатуре, и чем быстрее печатаете, тем быстрее он бежит. Улавливаете глубину метафоры?
Те, кто уже имел счастье наблюдать животное “вживую”, утверждают, что он имеет привычку время от времени издавать громкий счастливый смех. Если не врут, то такое поведение - особый род хомячьего сарказма, не иначе.
День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. ...
... День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения соли процедуру следует повторить.
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. “Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?”, - недоумевают простые американцы.
“Мне нужны ответы, черт возьми”, - требовательно вопрошает один. “Русские - вон из США”, - лаконично откликается другой. “Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут”, - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: “Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар”.
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. “Понятия не имею”, - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать... 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”. 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START
Не знаю даже, верить слухам или нет. Однако, если им верить, то тем, кто так с таким нетерпением ждал лета, чтобы насладиться всеми прелестями iPhone… Придется все-таки запастись терпением еще на некоторое время… Какое? Откровенно говоря, даже слухи об этом ничего нашептать не могут.
Сотрудники Foxconn обеспокоены тем, что программное обеспечение Apple, встроенное в телефон, практически “высасывает” весь сок из телефона, ставя под угрозу продолжительность работы iPhone. Так что, не удивляйтесь, если компания Apple вдруг будет затягивать объявление официальной даты продаж. И если что… мы вас предупреждали.
Последние несколько дней интернет-пользователи всего мира сталкивались с достаточно ощутимой проблемой – сбоями в работе протокола ICQ, который на сегодняшний день является одним из наиболее популярных сетевых пейджеров. Причина, по информации некоторых сетевых изданий, кроется в том, что компанию ICQ Inc. настигли некоторые технические проблемы во время установки рекламной платформы Broadcast-to-User (B2U). Планируется, что этот сервис позволит рекламодателям доставлять рекламное сообщение в интернет-пейджер непосредственно во время общения пользователей. В течение дня пользователь должен получать ограниченное число рекламных сообщений flash-формата, которые показываются в верхнем правом углу окна ICQ. Рекламные объявления «сжимаются» до размера логотипа с гиперссылкой. Речь идет даже о возможной зависимости сообщения от набираемого в окне текста. По мнению представителей ICQ, этот новый подход к онлайн-рекламе предлагает рекламодателям высокоэффективный канал доставки информации аудитории. Мнением потребителя здесь, конечно же, не поинтересовались. Тем не менее, следует ожидать, что реклама еще и в окне сообщения не будет вызывать бурного восхищения у простого пользователя. Даже уже имеющаяся реклама в баннерах официального клиента программы многих весьма и весьма раздражает. А уж текстовое окно должно было бы оставаться неприкосновенным хотя бы из соображений удобства. И именно поэтому, скорее всего, потуги ICQ Inc. пойдут насмарку. Огромное количество пользователей уже давно общаются при помощи иные клиентских программ, использующих тот же протокол, но не отягощенных рекламой. А чаще всего - еще и значительно более качественные. Предыдущие попытки компании бороться с такими паразитирующими конкурентами не приносили видимых результатов - в кратчайшие сроки авторы альтернативных клиентов подстраивались под любые изменения в протоколах. А каждое введение дополнительной нежелательной пользователю функции в ICQ доселе способствовало росту их популярности.
Флэш-накопители на сегодняшний день поражают своей формой и размерами, а порой и исполнением. Причем, каждый из них может выступать в качестве подарка в любой из праздников, которые мы так любим отмечать. На этот раз взор упал на N700 USB Flash фирмы Shinkansen. Как видно, выполнена флэшка в форме скоростного поезда.
Когда флэшка гордо занимает свое законное место в usb-порту, то в “кабине” загорается свет. Накопитель совместим с Windows и Mac, однако, не работает с Windows Vista. Емкость флэшки составляет всего лишь 128 Мб.
Власти Нью-Йорка решили подхватить инициативу других штатов и разработать проект билля, ограничивающего продажу жестоких игр подросткам. Наверняка поводом для такой инициативы стал недавний случай со стрельбой в колледже. Да и скандал с GTA IV не стоит списывать со счетов.
Однако предыдущие аналогичные законопроекты неизменно терпели крах в суде. Поэтому многие скептически относятся к инициативе законодателей Нью-Йорка.
Исследовательской компанией Millward Brown Optimor был составлен рейтинг Top 100 мировых брендов.
Самым дорогим брендом мира была названа интернет-компания Google, марка которой была оценена в $66,4 млрд. (почти 45% от ее рыночной капитализации). В самом влиятельном списке глобальных брендов, составляемом компанией Interbrand, Google в прошлом году занимала всего лишь 24 место с $12,3 млрд. Лидером рейтинга Interbrand была Coca-Cola ($67 млрд). В исследовательской компании объясняют такое положение вещей динамикой интернет-ресурса: по мнению исследователей, за прошедший год стоимость бренда Google выросла на 77%. В методологии тоже есть существенные отличия: Interbrand берет за основу расчетов финансовые показатели и оценки экспертов, а Millward Brown Optimor делает акцент на отношении потребителей к бренду.
День первый 
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. “Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?”, - недоумевают простые американцы. 
Власти Нью-Йорка решили подхватить инициативу других штатов и разработать проект билля, ограничивающего продажу жестоких игр подросткам. Наверняка поводом для такой инициативы стал недавний случай со стрельбой в колледже. Да и скандал с GTA IV не стоит списывать со счетов. 
