Пятница, 04.07.2025, 14:40
Приветствую Вас Гость | RSS
[SEARCH_TITLE]
[SEARCH_FORM]
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Сайт о играх и технологиях
Форма входа
Категории раздела
Мои статьи [44]

Поиск

Наш опрос
Оцените сайт по 5-ти бальной шкале :)
Всего ответов: 125

Мини-чат
500

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Статистика

    Всего на сайте: 1
    Новеньких: 1
    Пользователей: 0

    Главная » Статьи » Мои статьи

    Анекдоты.Вторая подборка.
    ВОВОЧКА !!!

    - Вовочка, а где работает твой папа?
    - В зоопарке!
    - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
    - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
    - Ну это выражение такое, говорят так...
    - А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!

    - Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
    - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
    - В зеркало посмотри!

    Учитель:
    - Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
    С задней парты Вовочка:
    - Платежеспособность!

    Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
    - Владимир, вы "Муму" читали?
    - Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

    На уроке:
    - Так, дети, сегодня поговорим о политике.
    Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    - ???
    - Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    - А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!

    Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдет - она сама выйдет!

    Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
    - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

    Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
    - Все равно на Новый Год пиписькой буду!

    Учительница:
    - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    - Я пою.
    - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    - Замолчи, падла!

    Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
    - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    - А почему они не могли оба ошибиться?
    - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

    Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
    Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
    решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
    - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
    "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
    Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
    Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
    - Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
    Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
    Вовочка пытается спасти ситуацию:
    - Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
    Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
    Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
    - Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

    - Вовочка, я же просила написать не менее 4
    страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
    - Но я писал о сгущеном молоке!

    Вовочка на уроке математики говорит училке:
    - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    - Это почему, Сидоров?
    - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

    Учительница на уроке мира спрашивает:
    - Вовочка, как ты относишься к Родине?
    - Я ей предан.
    - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

    - Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    - Классный журнал!

    - Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
    - Мобильник у физика - зашибись!

    Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.
    Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
    - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
    - Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

    Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
    - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
    - А я не знаю как.
    - Ну как у тебя мама здоровается?
    - У меня нет мамы.
    - Ну, тогда как папа здоровается.
    - У меня нет папы.
    - А кто же у тебя есть?
    - Дедушка.
    - Ну тогда как он здоровается.
    Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
    - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

    Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    - У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    - Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильки и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    - У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    - Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
    Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
    - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

    ПРО КОМПЬЮТЕР !!!

    - Зачем ты купил себе органайзер?
    - Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.

    - Что делать, если система не работает?
    - Программист должен из нее выйти и опять войти.
    - Что делать, если программист не работает?
    - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

    С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
    А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

    Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

    В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

    "На этом месте могла быть ваша реклама".
    Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

    Один сисадмин - другому:
    - Сегодня тестировал переход на зимнее время.
    - ?
    - Пришел на работу на час позже!

    Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

    Посылают программиста в магазин:
    - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
    - Что это?! Зачем ты купил столько пива?
    Программист:
    - Ну так чехонь-то была...

    $num = 5;
    if (!$chehon) {$num = $num + 10;}

    Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

    Открылся первый чат для аутистов.
    По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.

    Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
    Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
    - Мужик, ты че тут делаешь?
    - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
    - А коаксиал тестил?
    - Да тестил!
    - А линк на хабе горит?
    - Горит.
    - А мастдай у юзера какой?
    - 95-й, вроде не глючит.
    - А сетевуха трикомовская?
    И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
    Звонит один компьютерщик другому:

    ПРО НАРКОМАНОВ !!!"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

    Один приятель говорит другому:
    - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
    - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
    - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

    Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
    - Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
    - Какой?
    - Спасибо!

    Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
    Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
    "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
    Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
    "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
    Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
    - Ну че, клюет?!
    Рыбак:
    - Пошла на х*й!!
    - Ммм... Тоже вариант!!!

    Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
    Воробей: - Там...
    Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
    - Воробей, что там?
    Воробей:
    - Где?

    Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил
    расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта.
    "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает:
    "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!"
    Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта...
    Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
    - Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!

    На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
    - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
    Наркоман, не отрываясь:
    - Надеюсь, бабка, надеюсь...

    Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
    1. Они очень красивые.
    2. С ними всегда интересно беседовать.
    3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
    4. С ними удобно знакомиться с девушками.
    5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
    6. Их можно использовать для самозащиты.
    7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
    8. Они хорошо поют.
    9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
    10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

    ПРО НОВЫХ РУССКИХ !!!

    Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового русского:
    - В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
    Гость снисходительно отвечает:
    - Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

    Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
    - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

    Новый русский рассказывает жене:
    - Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
    - Что ты имеешь в виду?
    - Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

    Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
    И решили новые русские пойти в ресторан.

    Новый русский проверяет у сына тетрадь:
    - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

    Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
    - Ты чего такой грустный сидишь?
    - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
    - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
    Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
    - Tell me wiskey, please.
    На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
    - Wiskey, sir.

    Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
    - Вчера, блин, потерял сберкнижку!
    - Ну, какие дела?! Новую заведешь!
    - Да я еще ту не дочитал!

    12 сентября:
    Дарова Вован!
    Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке,
    обязательно посмотрел на небоскребы близнецы?
    Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
    Твой кореш, ITH.

    Cын нового русского спрашивает отца:
    - Пап, кто такой Ньютон?
    - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

    Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
    Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!

    ЧЕРНОТА !!!!!!!!

    Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
    Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    - Дай!!!
    - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
    - Hет. Бумажку!!!

    "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

    - Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
    - Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

    Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
    - Ребяты, кто-нить умеет молится?
    Один матрос:
    - Я умею, капитан!
    - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

    Если голова болит - принимай "Гильотинит".

    Звонок в телефон доверия:
    - Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

    Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

    После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

    Введите содержание анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
    Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

    Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
    Один дед говорит:
    - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
    Народ всполошился, половина кричат:
    - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
    Другая половина:
    - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
    Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
    - О как много ебды!
    Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
    Великан почесал голову и отвечает:
    - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

    У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
    - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

    - Алло, это морг?
    - Нет, это баня.
    - А мне нужен морг.
    - Помылись бы сначала!

    ВРОДЕ ВСЕ !!!!!!!!!!

    Категория: Мои статьи | Добавил: vadim_pain (28.04.2007) | Автор: vadim_pain E
    Просмотров: 386 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Copyright HIT_MAN © 2025