Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!
— Я не падла, а контролер!

Сын — папе:
— Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
— Не знаю.
— Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
— Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
— Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
— Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется.
Та и говорит:
— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там епун-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -
ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с
отваром, она ему и говорит:
— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль…
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий _уй.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?!
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить…

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Проблемы?
Селедка с молоком — и все отходит на второй план.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор — 15 лет на рынке красоты!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
— Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».

Мазь «Д’Артаньян».
Три (своего) мушкетера!

Из жизни. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем… Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек… После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек… Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
— Крэтын… Лымыта… В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике — автомат… А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын…

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
— Здравствуйте, а Лена дома?

- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!!

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион "Наташа Королева"! Повторяю "Тарзанка" работает с 10 часов утра.

- В древности территорию Сочи населяли неандертальцы и таксисты. К сожалению, впоследствии все таксисты вымерли, и сейчас их работу выполняют неандертальцы.

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru. Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

- Да я в твои годы вагоны разгружал!.. Пока не поймали...

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 прое..., сижу в тыкве, пью с крысами...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Новая реклама кофе:
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает
из сортира. Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
Хороший стул - хорошее начало!

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Чем п... отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
п... - это хозяйка женских половых органов.

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

---------------------------------
Идет по улице мужик,навстречу ему прохожий.Мужик спрашивает:
-Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Скажите,а вчера был четверг?
-Нет.Вчера была суббота.
-Скажите, а завтра будет четверг?
-Да нет же! Завтра будет понедельник.
-Блин, а чё, четверга вообще не будет???

----------------------------------------------
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"
-------------------------------------------
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
----------------------------------------
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
-----------------------------------------
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
------------------------------------------
Встречаются кум с кумой.
Кум говорит:
- Кума,у меня к тебе три вопроса!
- В попу не дам!!!
- Тогда два....
------------------------------------------
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
-------------------------------------------
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
---------------------------------------------
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
------------------------------------------------------
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
-------------------------------------------
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
-----------------------------------------
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
-----------------------------------------------
Моет юнга (Ю) палубу. Видит: капитан (К) идет и трубку курит.
Ю: Товарищ капитан, а что вы курите?
К: Волосы с ло%ка любимой девушки...
Ю: А можно попробовать?
К: Ну держи.
Во время следующей увольнительной юнга бежит в публичный дом и "надирает" себе в трубку волосы.
На следующее утро капитан идет по палубе и видит, что юнга трубку курит.
К: Что куришь, юнга?
Ю: Волосы с ло%ка любимой девушки...
К: А дай попробовать?!
Ю: Держите, товарищ капитан.
К (затягиваясь): Близко к ж%пе рвешь!!!
------------------------------------------------------
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком,
мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
--------------------------------------------------------
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает:
- Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь:
-Па! А чего ты делаешь?!
-Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
-------------------------------------------------------
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
------------------------------------------------
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
--------------------------------------------------
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
— Ну говори, что произошло?
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
— Врешь падла, пиши правду.
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони тварь, пиши что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.

«Любовь зла — полюбишь и козла.» — любил повторять зоофил Петя.

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
— Официа-а-ант, яйца!
— Жареные, пареные, вареные?
— Да, дурак, почеса-а-ать!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, б*я!!!

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезёт Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. п......

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет!

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется...