Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За “Единую Россию”!

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию… Достали! На хрен! Назначаю коронацию на четверг!

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам неслышно.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

Девушка парню:
- Нет, Саша, нет! До свадьбы в постель не ложимся!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”.
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

Жанна Дарк на пляже:
- Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
- Не каркай!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой… - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20…
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася… А там нэт пpо сынтез бэлка!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать…
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: “Одобрено стоматологами”.