Открылся новый магазин - в нем есть абсолютно все! Три парня решили поспорить: кто спросит то чего у них нет-тому ящик пива! Первый заходит спрашивает:
-Дайте мне 1кг тараканьих лапок.
-На, нет проблем.
Второй:
-Дайте мне 1кг тараканьих глаз.
-Сейчас со склада принесут.
Третий в шоке! Надо что-то придумать и говорит:
-Дайте мне два ни@уя.
-Надо спросить администратора.
Приходит шеф, вырубает свет и говорит:
-Что видишь ?
-Ни@уя.
-Бери два и уходи. Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу одну голову, а на её месте 10 новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Встречаются после 9 мая два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад ,и все мои медали нацепил...
В салоне летящего самолета стоит гомерический хохот. Все пассажиры смеются над тихим мужичком, которого сильно укачало. А пакет кстати у него практически полный. Стюардесса, видя что блевать ему скоро будет не куда просит его немного потерпеть и убегает за новым пакетом.
Вернувшись в салон она застает такую картину: весь салон блюет, а тот мужик рыдает со смеху.
-В чем дело?
-А они смеялись, думали что у меня все это сейчас через край прольется-а я, взял да отхлебнул.
Приехал гномик на автозаправку и говорит налейте мне капельку бензина, а продавец ему в ответ может быть тебе в шинку пукнуть
Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
- У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
- Ну, так уж откровенно я не хотел вам говорить!
